"LIVING ON MY OWN"

FILM

El tiempo corre, los días pasan mis ideas nacen, pensamientos van y vienen …
Me pregunto entre tantas cosas cómo es que llegué a esto…
No es fácil, a veces pienso que todo lo que uno hace puede ser absurdo. En estos últimos meses me he sentido muy sola en medio de mucho caos. Sentirse triste no es mi especialidad, así que lo hago mal...

Siempre estaremos solos… me duelen estos tiempos, odio sentirme así, por momentos me derrumbo.
La verdad, desde antes de fiestas me siento mal una serie de cosas que pasan por mi mente, me lanzan al suelo y me siento tan olvidada. Es jodido vivir… ojalá y todo fuera más fácil.

Muchas veces…

Me canso de ser mujer y las presiones sociales que serlo implica. Maldito curriculum oculto ¡no debes existir! ¡Cagan esta puta civilización! Una mierda.
He caído. Mis movimientos en este año no siempre han sido seguros. Me he llegado a sentir vencida por mis emociones: ajena, sola y sobre todo olvidada.

COMMAND R

Me preguntó:
-¿tu viejo nunca te llama?
-no…

La verdad es que nunca me ha llamado ni llamará. Nuestra relación es prácticamente nula. Creí que había mejorado pero ha empeorado. Tu locura nos separa, mala coincidencia nacer el mismo día que tú.
Siempre he visto el ángulo menos dañino, no he sentido rencor hacía ti, eres un holograma. ¡Te pegaré en mi pared! ¡Alégrate! Admiro tu chamba y que tus pacientes siempre digan que eres el mejor doctor, que los curaste y salvaste, etc.
Por primera vez he sentido molestia y tristeza a la vez por lo que me toca.¿por qué eres así? Ese día mientras reíste con mis hermanos sentí envidia de no tener una relación algo normal contigo.
Lo que más cuenta definitivamente es lo que sentimos y lo que pasa, no basta el tiempo sino la calidad de este… de los dos, ninguno tuvimos. Se puede estar muy cerca pero muy lejos… No hay paltas… yo igual, aún te admiro.

COMMAND P

Mi madre ya no es un pop up en mis días, más bien se ha convertido en el ícono de mi vida. Ella es la persona que más me importa en este mundo y quisiera que no le pase nada y que nunca me deje, quisiera poder interactuar al menos unos minutos con ella diariamente, extraño esa rutina y la extraño tanto que la mayoría de veces me duele hasta verla. Puedo ver tu rostro en cualquier paisaje diario…

NEW PROYECT
-NEW COMPOSITION

Una de las actividades que más me alegran es mi trabajo, me va bien y como sucede casi en todos los días, este llega a ser el motor que me da vida. Me gusta hacer lo que hago aunque me frustre muchas veces el mundo en el que me hallo inmersa con todo ese estereotipo pero es lo que mueve a los medios. ¡Mujer eres materia prima a explotar en esta sociedad, ahorra el discurso!

Maldita realidad, gente de mierda, no me acostumbro… ¿problema de adaptación? A superarlo. RENDER.

Mejor me decido a disfrutar de la vida al 100%. Eso que siento está jodido. Somos humanos y tenemos sentimientos, es normal q nos deprimamos, a veces desvaríe y me quiera ir a la mierda.

BACKUP

Tener toda una vida por delante me anima, tengo ganas y muchos años más para disfrutar de lo bueno. Echarme al olvido sería una tontería que no va mucho conmigo. Tarea: “trata de minimizar lo que te hace daño” WIN!

EXPORT

Debería estar concentrada en mi viaje no concentrarme tanto en intangibles, no te quedarme filosofando y pensando… esta bien por un momento, pero eso no debe afectar mi vida en forma negativa.

C

Tengo mucho por hacer, mucho en qué pensar, en qué trabajar y muchas fascinaciones. Deseo y espero siempre poder tener esa pasión por la vida, esas ganas de hacer y deshacer, amar, volver a arder y hacer el amor todos los días, morir en sus brazos y que mueras conmigo.

Hace dos noches en la madrugada puede ver por mi ventana el cielo despejado y en el estrellas. Contemplar la noche me sigue gustando…

Debo ser consciente que por irme de mi casa a los 22 años no puedo tener todo lo que quisiera… me tengo. Soy mi propio cónyuge y mi hija.
Tengo que editar y hacer la postproducción de mi propia vida, harta chamba.

Hasta nunca 23 años, no te extrañaré…

SAVE AS…

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Arroz con mango

Estoy segura que cuando tenga 25 años viajaré a Europa. Lo tengo todo planeado, muero por viajar al ‘viejo continente’. Plan a ejecutar: Secreto ja!. Será fabuloso. Muchas veces en mis innumerables sueños me he encontrado en esas tierras lejanas… quiero conocer Francia y España si o si! Sé que podré.

Por las noches mientras camino por la calle me gusta jugar con mis ojos, es decir, controlar el iris de mis ojos, enfocar y desenfocar las luces de los carros como en las películas, es algo tonto pero me divierte.

Me miro desde afuera sin piedad, más humana que nunca… me he convertido totalmente en una hedonista, mis días son jodidamente ricos. Debe ser una temporada , supongo porque uno siempre tiene épocas en la no se puede dejar de hacer alguna cosa, creo. La paso muy bien. Cada madrugada me dan ganas de vivir días más intensos. Juego sucio? sí y no. La ternura de mi ser se ha perdido en la oscuridad de la noche… de seguro en un tiempo vuelve.

Ridículas reglas generales (por decirlo de alguna forma) que he escuchado mil veces, por mil personas y en esta época las integro a mis días, me doy vergüenza pero bueno: “lo que pasó y no me acuerdo, no pasó”, “lo pasado, pisado”, “los hombres dan amor por sexo y las mujeres sexo por amor” (aunque yo cambiaría la palabra “amor” por compañía y no me parece una mala transacción).

Todos se van, las personas que conocemos son tan circunstanciales como la ropa que me pongo por ello hay que disfrutarlos mientras se pueden usar, el desgaste termina en el olvido.

Ya la atobé. Hoy la pared de mi habitación es un collage de conciertos de rock y huachafadas demás, me hace sentir más cómoda y hasta ya puedo llamarlo mío, me gusta realmente.

Igual que en mi casa, mi habitación en el departamento tiene una gran ventana, duermo al lado de ella y me gusta tenerla totalmente abierta. Amo que el viento que viene y revolotea mis hojas, que sople por mi rostro, a veces llegar a tener frío, que pase por cada rincón de la habitación, dormir con las cortinas abiertas despertarme en la hora azul y ver lo genial que es el cielo, lo silencioso y apacible que es todo por aquí.

Deseo que desde cualquier lugar en que me encuentre siempre pueda observar el rosado atardecer de estos días, contemplar la luna y hacerlo con hielo, mucho hielo en la boca.

En el intento de dormir se me vienen innumerables episodios, situaciones y reflexiones, suelo ver el techo y la pared buscando formas que las sombras puedan formar o que mis ojos pueden alucinar.

Hoy tengo el día totalmente libre y luego de ducharme me puse a leer, terminé un libro, vi dos películas, puse música a full volumen siendo inconciente de la hora me tocan la puerta y eran unos patas que venían a hacer unos trabajos. Desnuda sin cambiarme, sin ordenar nada tuve hacer todo lo que no hice en menos de 30 segundos, un record.

¡Qué sol! Quiero estar en el mar y perderme en su inmensidad nuevamente.

Hoy visitaré a mi mamá. Al despertarme lo primero que hice fue marcar su número y decirle que quiero verla y almorzar con ella. Mi mamá es un pop up. La extraño y cuando me encuentro haciendo diversas actividades aparece en mi mente una ventana con su rostro, su cabeza de lechuga marrón, su cara redondeada y sus ojos. Los trayectos a mi casa aun me duelen.

De atrás para adelante, de adelante para atrás, soy libertad, luz de sol, sombra de noche siempre en metamorfosis…

Y bueno pasan los días, ya vamos. Insensible y ausente de dolor tiraré la copa.
Y todo lo vertido aquí no tiene un hilo conductor, pero en fin, no me basta ni sobra inspirarme de cualquier ridiculez. Los tiempos van cambiando y mi vida junto con él.

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Hoy

Hoy siento que nada va a mi ritmo. Lo que me pasa, lo que creo y lo que siento no sincroniza con ninguna melodía que acompaña mi día.

Extraño esa casa que al llegar uno siente ese ‘calor de hogar’ que se traduce en tranquilidad. Hoy lo más parecido a eso es cuando llego a mi trabajo y siento que es como un segundo hogar durante unas horas, tanto así que hasta me cuesta irme...

El día en que me fui de mi casa hubiera querido que alguien me dé un abrazo fuerte para tener la certeza que todo estaría bien. No fue así y después de todo no he muerto.

Recuerdo a mi madre tan triste que no pudo verme partir, si a las justas podía hablar. Recuerdo a mi hermano en la puerta luego de cargar una caja grande en forma de pieza de juego que contenía mi ropa y yo observaba la fachada sin poder decir nada, unos segundos más y el auto arrancó.

Por mi cabeza pasaron innumerables momentos mientras doblábamos la esquina y sentí mi pecho caliente, que algo se me quebró y esa sensación no paró hasta después de un par de días.

Empezaba a comprender y me di cuenta que ya no vería a mi madre todos los días, que a mis 22 años me iba de casa para no volver, que mi tan personalizada habitación llena de fabulosas historias no la volveré a reinventar, saber que al llegar ya nadie me espera.

Después de la mudanza solo he visitado la casa una vez y por muy poco tiempo pues no aguanto verla ahora, ya no es la misma, no es mi refugio como lo ha sido durante tantos años y me viene la época escolar, la universidad y va, no puedo más… pero considero que ha sufrido tantos cambios como los he tenido yo.

A punto de no poder más, que mi cabeza explote de tanto pensar y que pasen tantas cosas que no quiero que pasen, que me choque que todo gire sin saber qué rumbo tomar emocionalmente … a respirar profundo…

Cuando despierto a veces se me olvida que amanezco en otro distrito. Y mi ruta ha cambiado, ahora al salir de la universidad no tengo que cruzar la pista para tomar el bus y por el contrario en mi trabajo. Ya no me dirijo al sur.

Para remate cuando pienso en mis hermanos me acuerdo de la casa de mis abuelos y todos pequeños jugando en ella muy felices...

Es un día en soledad con el que agonizo pensando en crecer, ser adulta y no querer serlo por unos instantes …

Por estos días la inestabilidad emocional me ha golpeado orden, memoria y prioridades. Siento que mientras caminaba me metieron cabe muchas veces, que me apagan las luces y avanzar en la oscuridad se hace difícil e inseguro.

Mis días a color son meros recuerdos, estoy a blanco y negro y ya quiero pasar a sepia… lo sé, todo depende de uno mismo…

Pasar tantas cosas me jode por momentos, luego reflexiono y sé que nada es fácil pero tampoco tan difícil... depende de cómo lo veamos, una cuestión de actitud más que todo…

Pero tengo derecho a caerme porque hoy la ciudad me queda inmensa y el departamento y la habitación, demasiado grande.

Las cosas no siempre vienen como quisiera que vengan, sé que no me perderé y que nada puede ser tan malo. Jodido porque me va bien pero anímicamente no puedo disfrutarlo y sumado que mis sentimientos no son correspondidos como deseo, el dolor me vuelve al pecho.

Definitivamente no sincronizo, extraño como mierda a mi familia, a mis amigos y me extraño a mí. Me siento tan sola que pienso que al estar frente al espejo este ya no me reflejará… y ya estoy a punto de entrar en coma…

Antes sentía muchas presiones, ahora puras ausencias.

Estoy tan sensible que hoy enteramente me muevo a nostalgia… pero mañana, mañana es otro día, gran consuelo.

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Towarmi...

Al salir de la universidad esta noche sentí el viento correr en mi rostro… una vez más… de una manera en que hace tiempo no lo sentía correr… no "así".

Siento que todo marcha perfecto que el rumbo lo marco yo... a paso firme sin voltear…
Capaz, tan plena de hacer lo que hago, lo que me gusta hacer, de escuchar que soy eficiente, de dar todo, que las piezas se muevan como las planifico… superar obstáculos, cosa de todos los días como que el reto mismo de vivir…

Observo que las personas con un poco de presión y ese ingrediente importantísimo de voluntad pueden cumplir cualquier meta… porque echarle ganas a las cosas es el eje que mueve nuestras ambiciones… ocupada, coordinando un sin fin de actividades… tener las cosas claras, saber que tengo todo el poder de hacer lo que creo que puedo hacer…

Sentir correr el poder por todo mi ser…

Hoy llegaron mis padres… ¡qué ganas de verlos! Abrazar a mi mamá, besar a mi papá, extrañar a mi hermana… con la que hable hace unas horas… recordarla durante el camino al paradero mientras el cielo lloraba... luego sonreír comentándole a mi amiga que en el lugar en el que se encuentra mi hermana los pobladores cuentan que cada vez que llueve es porque una mujer está triste…

Mirar el cielo... sentir el viento... estar acompañada por una buena persona, sentir que puedo confiar en ella… sentir que somos amigas y desear detener el tiempo en ese momento, sentir lo feliz que soy de haberla conocido, que nuestras historias se entrelazaron.

Una vez más creer en todo lo bueno que tenemos alredor… sin caer en la estupidez de ignorar los terribles males del día a día…de lo que se debe mejorar… hoy tengo ganas de gritar, de saltar, de lanzarme al mar… asegurando una caída espectacular…


Teoría del no-color:

Equilibrio: Mis dias son coloridos... paradójicamente soy una persona que siempre viste de negro, pienso que me gusta vivir a colores pero el negro es mi favorito… conclusión: mi vida es fabulosamente multicolor...

Desnuda…

Te quiero toba… porque sueñas, porque "aprendiste a aprender" en el camino, crecer, vivir… pensar lo que pienso… porque recuerdas los mejores días de mi vida y me ha gustado vivirla, no cambiaría nada, porque amo a mi familia y todo lo que me ha tocado vivir… porque todo me ha hecho fuerte… porque continúo adorando noches como esta en las que me enamoro de la luna…

Ahora avanza todo lo que puedas... porque un ave te avisará que amaneció…

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Jugar a que eres Mila y yo soy Toba...

Me gustaría que estuvieras aquí y que podamos retroceder el tiempo… volver a nuestro primer día de inicial y buscarte a tu salón para saber que todavía me acompañas...
Me gustaría volver a jugar a que tenemos una radio… chancar y chancar cintas mientras interrumpes mis “transmisiones”, jugar a que eres "la reina del mundo" y yo solo de España, a que componemos letras de canciones y que las termines odiando de tanto que las canto… a elaborar un periódico de lo más parcializado con noticias de la “Tongi”.

Soñar juntas... jugar, jugar a que hacemos postres con la tierra en el jardín de “Papá Chalo”, ensuciarnos en el taller hasta que sea tarde… organizar nuestras fiestas en las que las invitaciones digan “Lugar: cama de Mila y Toba”, enterrar alguna pertenencia en lo “profundo del jardín” con el fin de desenterrarlo después de diez años… jugar… soñar…

Jugar a que somos profesoras de los escasos muñecos que teníamos entre las dos, donde siempre uno tenía “0” y el otro “20”… jugar a que tenemos una tienda nada rentable (donde siempre se terminaba rebajando demasiado el producto o regalándoselo al cliente jaja)

Jugar… jugar a la olimpiadas y que nuestro equipo siempre sea “Trinidad y Tobago” y que le ganemos a “Cuba” otra vez…
Alucinar que somos de otro planeta, mirar a las estrellas con binoculares una noche de verano... o juntar nuestros centavos para ir a comprar a “Don Pepe” (que falleció hace muchos años)… ir a la playa con Papá Chalo y que nos lleve lejos… muy lejos de la orilla… no poder tocar la arena pero estar seguras de que no nos hundiremos…

Que seas “Hulk Hogan” y yo “Randy Savage”, desear tener el muñeco de trapo de “Bred Hart” en los primeros años de los 90’s, hacer video clips sin cámara de video, que el “Atorra” nos haga ver películas de terror, quedarnos dormidas en su cuarto... escuchar mis canciones hasta que te aburran y las odies pero que igual te las aprendas…
Y un millón de cosas más…

… Te extraño, te extraño mucho… me haces falta… me hace falta conversar contigo, hablarte hasta que ya no respondas porque duermes muy temprano… me hace falta que me acompañes… me hizo falta abrazarte fuerte el día que te fuiste, decirte que te quiero mucho y que te extrañaría mucho, así como hoy…

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Uno...

Es increíble como pasan los días… terminó julio, ha sido un mes realmente productivo, la he pasado genial y sobre todo lo he aprovechado muy bien... tanto así que me gustaría repetir este mes el resto del año y no me cansaría...

Hace un tiempo mis días fueron un infierno y eso ahora me causa gracia y hasta me parece increíble... la hipocresía la viví día con día... no fue difícil... porque nadie lo hizo de frente (y en eso radica la hipocresía) lo que sería lo más adecuado... pero bueno los futuros periodistas de mi facultad son así y creo que eso les gusta...
Sí definitivamente… les gusta hablar por detrás, poner añadidos y tratar de joderte la paciencia, tener una sola fuente no contrastar nada y dar duro con el puñal... total eso es fácil y sobre todo es interesante si no tienes vida (o la tienes pero es ridícula) y te sobra el tiempo.

Amigos, esa palabra es tan extraña... en ese entonces se me hizo tan, tann lejana... algunas cosas duelen y mucho...
Tratándose de sentimientos las cosas no se pueden medir, es difícil tomar decisiones... es fácil aprender a través de la experiencia, es estúpido preocuparte por el qué dirán... y sobre todo viniendo de personas de las que no vale la pena hablar...

Mis seres imaginarios y yo nos hemos reencontrado, ahora nos alegramos por todo, porque siento que este es mi mejor año... porque no me ha podido ir mejor...

Me gusta dirigir, estar ocupada, tomar decisiones... que mis días valgan cada centavo por el que me pagan... me siento feliz y eso es delicioso...
Hace tiempo que no volvía a mí... es decir la mayoría de cosas que abajo he escrito las he vuelto a hacer...

Hoy me siento como siempre digo “con todo el poder"…
Sí, con todo el poder de hacer lo que yo quiera, con todo el poder para realizar los proyectos que vengo arrastrando... con todo el poder para vivir, con todo el poder para morir y revivir, con todo el poder para joder…
Voy escribiendo un guión, será estrafalario ¿? ... no lo sé pero me hace sentir feliz porque sucede lo que yo quiero que suceda...

M…
La mañana… es tan fresca que me llena de energía… me despierta… me motiva..
La música, la música me hace sentir viva, todo es mejor con ella...
La noche...la noche me inspira, me hace botar todas mis energías...
La luna... sin la ella no conocería el amor...

En fin, ha sido un buen mes, es una buena mitad de año... no tengo quejas mayores...

Seguiré dando vueltas alrededor de la tierra mutante en la que vivo... tal como me gusta…
con tanta cosa estrafalaria que se me cruza en la cabeza, con la totalidad de sentirme libre, de sentirme bien, de sentirme útil, de sentir que no le debo nada a nadie, de seguir soñando despierta y contemplando el amanecer...

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Camino a dos lunas...

Pensamientos que nadie los llama pero que siempre vienen...

Hace tiempo no que no dedico tiempo a escribir algo aquí, que tengo olvidados a mis fantasmas, mis duendes y demonios... hace tiempo que las cosas dejaron de estar bien y normales(dentro de mis consideraciones anormales) para convertirse en dias llenos de anormalidad (fuera de lo que yo considero anormal)... hace tiempo que no me sobra el tiempo y me gustaría que me sobre...

Hace tiempo que personas que fueron importantes para mi brillan por su ausencia, hace tiempo que he dejado de lado mis hobbies, hace tiempo que no me dedico a escuchar música mientras fabrico una muñeca, un ser de otro planeta o un gato...

Hace tiempo que no pinto y recreo cosas, que no renuevo la estrafalaria decoración de mi rincón, que no hago pancartas, que no hago collages,que no voy a marchas, que no salgo vagar, que no tomo fotos, que no me tiro en mi cama a pensar sobre algún tema mientras me rompo la cabeza pensando en lo que llevó a Tilo Wolf a realizar una canción con esa "carga", hace tiempo que no duro más de tres horas despierta en la madrugada saboreando una exquisita narración (hoy solo llego a dos), hace tiempo que mi día esta recortado y que siento que el día pasa muy rápido robándome la vida...

Mis dias largos los aprecio más que nunca... pero deseo hacer todo lo que he dejado de hacer y dos manos no me alcanzan...

Hace tiempo que no vuelvo a mí, a mis viejos dias, a papeles perdidos, a episodios fallidos y ahí voy aprendiendo en el camino... eso es lo más rescatable de todo.

Caminando bajo esa luz que resplandece en el cielo, arrastrando mi ridícula humanidad.

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