Hoy

Hoy siento que nada va a mi ritmo. Lo que me pasa, lo que creo y lo que siento no sincroniza con ninguna melodía que acompaña mi día.

Extraño esa casa que al llegar uno siente ese ‘calor de hogar’ que se traduce en tranquilidad. Hoy lo más parecido a eso es cuando llego a mi trabajo y siento que es como un segundo hogar durante unas horas, tanto así que hasta me cuesta irme...

El día en que me fui de mi casa hubiera querido que alguien me dé un abrazo fuerte para tener la certeza que todo estaría bien. No fue así y después de todo no he muerto.

Recuerdo a mi madre tan triste que no pudo verme partir, si a las justas podía hablar. Recuerdo a mi hermano en la puerta luego de cargar una caja grande en forma de pieza de juego que contenía mi ropa y yo observaba la fachada sin poder decir nada, unos segundos más y el auto arrancó.

Por mi cabeza pasaron innumerables momentos mientras doblábamos la esquina y sentí mi pecho caliente, que algo se me quebró y esa sensación no paró hasta después de un par de días.

Empezaba a comprender y me di cuenta que ya no vería a mi madre todos los días, que a mis 22 años me iba de casa para no volver, que mi tan personalizada habitación llena de fabulosas historias no la volveré a reinventar, saber que al llegar ya nadie me espera.

Después de la mudanza solo he visitado la casa una vez y por muy poco tiempo pues no aguanto verla ahora, ya no es la misma, no es mi refugio como lo ha sido durante tantos años y me viene la época escolar, la universidad y va, no puedo más… pero considero que ha sufrido tantos cambios como los he tenido yo.

A punto de no poder más, que mi cabeza explote de tanto pensar y que pasen tantas cosas que no quiero que pasen, que me choque que todo gire sin saber qué rumbo tomar emocionalmente … a respirar profundo…

Cuando despierto a veces se me olvida que amanezco en otro distrito. Y mi ruta ha cambiado, ahora al salir de la universidad no tengo que cruzar la pista para tomar el bus y por el contrario en mi trabajo. Ya no me dirijo al sur.

Para remate cuando pienso en mis hermanos me acuerdo de la casa de mis abuelos y todos pequeños jugando en ella muy felices...

Es un día en soledad con el que agonizo pensando en crecer, ser adulta y no querer serlo por unos instantes …

Por estos días la inestabilidad emocional me ha golpeado orden, memoria y prioridades. Siento que mientras caminaba me metieron cabe muchas veces, que me apagan las luces y avanzar en la oscuridad se hace difícil e inseguro.

Mis días a color son meros recuerdos, estoy a blanco y negro y ya quiero pasar a sepia… lo sé, todo depende de uno mismo…

Pasar tantas cosas me jode por momentos, luego reflexiono y sé que nada es fácil pero tampoco tan difícil... depende de cómo lo veamos, una cuestión de actitud más que todo…

Pero tengo derecho a caerme porque hoy la ciudad me queda inmensa y el departamento y la habitación, demasiado grande.

Las cosas no siempre vienen como quisiera que vengan, sé que no me perderé y que nada puede ser tan malo. Jodido porque me va bien pero anímicamente no puedo disfrutarlo y sumado que mis sentimientos no son correspondidos como deseo, el dolor me vuelve al pecho.

Definitivamente no sincronizo, extraño como mierda a mi familia, a mis amigos y me extraño a mí. Me siento tan sola que pienso que al estar frente al espejo este ya no me reflejará… y ya estoy a punto de entrar en coma…

Antes sentía muchas presiones, ahora puras ausencias.

Estoy tan sensible que hoy enteramente me muevo a nostalgia… pero mañana, mañana es otro día, gran consuelo.

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Towarmi...

Al salir de la universidad esta noche sentí el viento correr en mi rostro… una vez más… de una manera en que hace tiempo no lo sentía correr… no "así".

Siento que todo marcha perfecto que el rumbo lo marco yo... a paso firme sin voltear…
Capaz, tan plena de hacer lo que hago, lo que me gusta hacer, de escuchar que soy eficiente, de dar todo, que las piezas se muevan como las planifico… superar obstáculos, cosa de todos los días como que el reto mismo de vivir…

Observo que las personas con un poco de presión y ese ingrediente importantísimo de voluntad pueden cumplir cualquier meta… porque echarle ganas a las cosas es el eje que mueve nuestras ambiciones… ocupada, coordinando un sin fin de actividades… tener las cosas claras, saber que tengo todo el poder de hacer lo que creo que puedo hacer…

Sentir correr el poder por todo mi ser…

Hoy llegaron mis padres… ¡qué ganas de verlos! Abrazar a mi mamá, besar a mi papá, extrañar a mi hermana… con la que hable hace unas horas… recordarla durante el camino al paradero mientras el cielo lloraba... luego sonreír comentándole a mi amiga que en el lugar en el que se encuentra mi hermana los pobladores cuentan que cada vez que llueve es porque una mujer está triste…

Mirar el cielo... sentir el viento... estar acompañada por una buena persona, sentir que puedo confiar en ella… sentir que somos amigas y desear detener el tiempo en ese momento, sentir lo feliz que soy de haberla conocido, que nuestras historias se entrelazaron.

Una vez más creer en todo lo bueno que tenemos alredor… sin caer en la estupidez de ignorar los terribles males del día a día…de lo que se debe mejorar… hoy tengo ganas de gritar, de saltar, de lanzarme al mar… asegurando una caída espectacular…


Teoría del no-color:

Equilibrio: Mis dias son coloridos... paradójicamente soy una persona que siempre viste de negro, pienso que me gusta vivir a colores pero el negro es mi favorito… conclusión: mi vida es fabulosamente multicolor...

Desnuda…

Te quiero toba… porque sueñas, porque "aprendiste a aprender" en el camino, crecer, vivir… pensar lo que pienso… porque recuerdas los mejores días de mi vida y me ha gustado vivirla, no cambiaría nada, porque amo a mi familia y todo lo que me ha tocado vivir… porque todo me ha hecho fuerte… porque continúo adorando noches como esta en las que me enamoro de la luna…

Ahora avanza todo lo que puedas... porque un ave te avisará que amaneció…

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